Maldizer ou bendizer?

A vida tem umas coisas engraçadas. Digo engraçadas, pra não dizer completamente estranhas. Estava voltando do trabalho hoje e, durante a longa estrada percorrida pelo ônibus, eu me peguei pensando na ‘menstruação’. Existe algo mais estupidamente inútil do que a menstruação? Quero dizer... A única utilidade desta porcaria mensal é a de aliviar casais que não desejam ter filhos. Fora isso, essa sanguinolência toda só presta pra atrapalhar no ‘rala-e-rola’, pra não deixar sua mulher ir à praia no seu único fim de semana de folga no mês – por que parece que esta coisa bela (a censura me impede de colocar o real pensamento aqui) escolhe os piores momentos pra chegar -, ou para envergonhar as menininhas na pré-adolescencia, momento mais inoportuno que é escolhido para que comece esse ciclo nada importante na vida da mulher. E nessa introspecção, me veio o diálogo:

- Amor... – diz a mulher – Minha menstruação está atrasada...
- Coméquié? – Responde o rapaz, já engasgando com a água/suco/cerveja/saliva.
- É... Era pra ter chegado dia 3...
- Ufa... Quer me matar do coração? Hoje ainda é dia cinco e...
- ... Do mês passado.

Depois dos cinco, seis ou sete minutos de digestão mental, o rapaz pega um lápis e papel e começa a escrever, escrever e escrever.
A mulher, que já está apreensiva esperando um bilhete de abandono ou suicídio, fica num vai-vem desesperador, de longe tentando pescar a reação do namorado/marido/noivo/peguete...

- Puta que pariu, que porra de leite caro é esse?
Ela vai à cozinha, bebe uma água e volta.

- Mas pra que esse guri precisa de tanta fralda?!

Agora, o papel e o lápis já foram trocados por uma caneta e uma calculadora cientifica – que só Deus sabe de onde foi que ele tirou...
E nisso é um tal de ‘ai-meu-deus-do-ceu’ misturado com ‘mas que-diabéisso’ e tantas outras frases monossílabas e indecifráveis. A mulher, já está sentada no sofá vendo a novela e fazendo a unha, só um pouco preocupada com o pensamento do rapaz

- PUTA QUE PARIU. Escola pra que? Ele vai detestar aquilo mesmo! Eu ensino ele aqui em casa... Escola só serve pra...

E é ai que entra o poder aliviativo da menstruação: Enquanto se encontra nesse acesso de cólera contra o sistema educacional brasileiro, o rapaz percebe que a mulher corre pro banheiro. Neste momento, uma gota de esperança nasce no âmago do seu ser e ele cruza tudo o que é possível se cruzar em seu corpo, reza pra todos os santos que ele conhece – e ainda inventa uns três pelo caminho -, com um único objetivo em sua cabeça.

Neste momento, seu time pode estar ganhando o campeonato, seu melhor amigo pode estar doente, você pode estar a dois números de ganhar na mega sena acumulada, aquela loira gostosa do 702 pode bater na sua porta completamente nua e com desejos pecaminosos em mente... Nada disso tem valor. Você esquece religião, cor, raça, numero do CPF e sai rezando pra tudo que é orixá, santo, exu, o diabo a quatro, para que a bendita menstruação tenha chegado.
E só quem já passou por isso é capaz de descrever a sensação que é escutar da boca da mulher, saindo do banheiro com o absorvente ‘com abas’ na mão:
- Chegou.

Ai pronto... Um réveillon de fogos de artifícios estoura dentro de seu corpo. Mas não é um réveillon qualquer não... É aquele de Milão, Paris, ou seja, lá que capital monstruosamente rica é capaz de proporcionar. O alívio é tão grande, que o rapaz vai passar uns três dias rindo a toa. E é ai que se escuta da boca de um cidadão desses:

- Bendita menstruação!!